于是继续渴望，继续奢求，继续幻想，伤害也就自然而然不断不断得继续。
                                  
    18岁，我是不幸福的。
    甚至可以说是辛苦和让人崩溃的。
    在最美好的时段里，我做了最喜欢的事情却因此而犯下了最严重的错误伤害了最爱我的家人。
    这一年里，我离开了重庆，在北京几个月的停留让我寂寞而无助。
    18岁得生日里，清晰的记载着，那一天的我，有多么的落寞和绝望。
    然后是离开了我生活了18年得祖国，就两个小时得飞机，到达了另一个国度，开始一个留学生的生活。
    在这个陌生的国度里，学会了陌生得生活，习惯了陌生的一切，陌生的人，陌生的语言，陌生的环境，一切，都不足以让我熟悉和融入，但是我已经渐渐得，开始习惯。
   
19岁的生日，将会在这样一个不过让我觉得习惯了的国家度过。
    当然，身边会有很多已经可以称之为熟悉了得朋友，会有相同得语言来请祝我得生日。
    可是我一点也不在乎这样得一个生日要怎样去度过，我只在乎得是，那一天过后，我将会有一个新的开始。
    18岁，我受够了，我真的受够了，承担了本来不该是我这个年纪可以承担的，放弃了我坚持了那么久得想要并且都已经得到得。我走错了，然后走回去，然后发现已经回不了头得时候，我只能硬着头皮再走，再撞，再走，我已经顾不得头破血流，我只知道，我要走下去，我只能走下去，因为没有一条可以让我回头的路，没有一个让我可以看得清得方向。
   
    这一年里，我成长了，的确是成长了，学会了很多，成熟了很多。
    可是我憎恨那些成长，厌恶那些成熟，讨厌那些让我学会的。

 这让我痛苦，让我挣扎着想要逃跑。
这样的十八岁，这样让我辛苦到几近崩溃和疯狂得一年，我只想要尽快的逃离，尽快的离开。

                                                                                      
    19岁到来得时候，这一切都该结束吧？
     这些停留在十八岁得辛苦和眼泪应该就停留在十八岁得记忆里吧？
     19岁，应该不会在那样了吧？
     就算是依然不会是个幸福得孩子，但至少，不会让我觉得像那样悲哀了吧？
     11月12日，我的生日。
     那些让我泪流不止的都停止在十八岁吧，所有不好的，不开心的，都停下吧，不要再跟着我一直前行了，请你们离开。
     我十九岁了，终于，十九岁了。
 
                                   

 我一直隐瞒，一直隐瞒我过得不好，一直隐瞒我不快乐。我一直跟他们说，我很好啊，不用担心，老师很喜欢我，同学很帮助我，还有很多很多不认识的陌生人关心和帮助我，所以不用担心。
我以为我隐瞒的很好。
其实我承认，在有些时候，当我挂掉电话就开始哭泣的时候，在我的心里，会有一点点埋怨，我会觉得，为什么，你们一点都不了解我，为什么，我不快乐，可是当我说我过得很好的时候，你们就相信我过得很好。
可是我错了。

原来你们知道，你们知道我过得不好，你们知道我不快乐，你们知道我一直在隐瞒，甚至连我每次打完电话后就开始哭泣，你们也知道。

只是你们不说，你们只是想要配合我，让我觉得，你们相信我过得很好，所以，你们不会为我担心，不会因为我而辛苦，你们会过得很好，会好好照顾自己，会很快乐，因为我在韩国，过得很好。

最近，当我发生了这样的事情以后，我害怕，彷徨，我无可奈何甚至手足无措，我好像一个走失的孩子，除了蹲下来哭泣，我什么办法也没有。那么无助的时候，我怎么有勇气，打电话给你们，我没有勇气，我不敢，我害怕，我不敢保证当我打通了电话以后，听到妈妈的声音的时候，我是不是可以依然装得很坚强，依然可以装得不在乎，没关系。我做不到轻描淡写的把这件事情一带而过，因为它确实沉重，重得让我真的，实在没有办法去轻视和忽略。就算是假装，也做不到。所以我总是拿起电话，拨通，然后挂断，拨通，再挂断，看到爸爸打来的电话，我会害怕得扔掉手机，我害怕，我不知道我怕什么，可是我恐惧，我不敢。

再爸爸妈妈打来N多次电话被我挂断以后，今天，我接了。我说：“妈妈……”

“妹儿，你最近怎么不给爸爸妈妈打电话呀？妈妈想你了。”

听到这句话的时候，我心里突然很酸，然后很长时间我沉默的不敢说话，我怕我一说话，就会被妈妈感觉到我在哭。然后妈妈突然对我说，“妹儿，你老实跟妈妈说，你是不是过得不好？妈妈晓得你不想让妈妈爸爸担心，但是你这样，爸爸妈妈更担心……”然后我打断了妈妈的话，我说“谁说的？没有啊，我过得……挺好”我承认我今天表演很差，因为最后的两个字，我没有连接上，我哽咽了，然后说出来了。但是，装得很烂，我明白。接着，妈妈说，“你回来吧，回国来。没关系。你回来好不好。爸爸妈妈知道你乖，你懂事，但是你如果觉得很辛苦，你就回来。爸爸妈妈不想让你那么辛苦，不想你不开心。你要开开心心的生活，这才是爸爸妈妈最希望的。我们只想你快乐的成长。”我不想妈妈再说下去，我只是突然很想哭，原来妈妈知道，原来所有的不开心和不快乐，他们都知道，我一下子心里有些憋不住，我一下子没有办法说出话来，最后我很没有出息，我挂了电话。

然后我哭，我放肆几乎是用尽了全力地去哭泣。我一直说，妈妈，对不起，对不起。我一直说，对不起，我知到妈妈可以听得到，一定可以。他一定知道的。

然后电话响了。

我接了。妈妈说，“妹儿，你不要哭，你坚强点，爸爸妈妈晓得你能干，你坚强，其实爸爸妈妈一直都为你感到骄傲，真的，不管怎么样，你在爸爸妈妈心里都是最好的，所以你如果在韩国不适应，没有关系，真的，爸爸妈妈随时都欢迎你回来，我们随时都再家等你。这是家啊，你不开心，你辛苦，如果不回家，那你回哪里？哪里还能让你觉得不累不辛苦？”我终于憋不住，哇的一声就哭了，我说，吗“妈妈，我想你。”然后再也说不出话了。我知道妈妈哭了，我听不到，但是我可以感觉得到。然后妈妈说，“你不开心就打电话回来，你不要不打电话，这样妈妈很想你……”

后来，说了很多，很多。

我突然间发现，原来家真的是有比大海还要大的怀抱，可以在你犯了不管多大的错，做了多少的错事以后，依然可以敞开他的怀抱，随时迎接你回家。

然后我愧疚，我惭愧，我无地自容，我不知道要怎么跟妈妈交代，那样一个我，怎么可以，又怎么配去成为他们的骄傲，我没有资格，我心虚。然后我坐在地上，开始哭，哭道最后，我连站起来的力气都没有。

妈妈，这样一个我，这样一个让人失望的我，如果要回国，你要让我怎么样去面对你和爸爸，面对所有的一切，我面对不了，我没有勇气，我不敢……
因为我事实上就是不对。

妈妈，她那么了解我，她甚至于说出了这样的话，她说“其实，如果你真的觉得辛苦，如果遇到好的男孩子，就好好的谈一场恋爱吧。其实，还是有很多的好男孩儿的，不是每个男孩子都花心啊什么的，总是要接触，试试看，才会知道的。”我说“妈妈，我还不想，我还小……”妈妈却打断了我的话，对我说，“其实，谈恋爱是很美好的事情，当两个人在一起的时候，如果有辛苦的事情，不开心的事情，就多了一个人来帮你分担和承受，你想想看，本来是很重的担子，你承受不了，但是当把它分成两份来承担的时候，你就会觉得很轻松了。对不对？当然也会遇到不开心的时候，但是要相互忍让啊。其实感情，也就是两个人相互磨合的过程，其实妹儿需要这样的过程，不然，总像个孩子。你要是遇到好的男孩子，也不要放过，有时候，机会还是要争取的。如果有个好的男孩子照顾你，爸爸妈妈也会放心一些……”

妈妈，你放心，我会好的，一切都会好起来的，所有的不好的，都会过去的。因为有你们爱我，我相信，这一切所有的不好的，都会过去，我不会害怕，不会被打到，一定不会的。
我也会谈恋爱，会幸福，会让你们放心，妈妈，一切都会好起来的，对不对。

我哭得不行，但是我没有说话，我只是一直说，恩，恩，好的。
……最后我说的一句话是，


                  妈妈，我爱你！       



         真的，妈妈，我好爱你。