无言。

有自知之明，从小到大，别人轻而易举做成的事情，到了自己这，总是很费些周折。甚至无法完成。有时真的觉得老天和自己开玩笑开的有些过了。适当的打击是必要的，可是不要带着毁灭性的残忍。从没觉得自己是什么伟人，可以接受各种苦难，以便日后有所作为。
3o(jB ~(xVo0很少有很轻松就能完成的轻松的事情，现在牙疼的厉害。到学校已经9点多了，在宿舍蹦跶的要疯掉，牙疼，加上蚊子对我的招待，痛不欲生。用最冷的水冲澡，发疯似的抓身上痒的地方，看着一道道渗着血丝的划痕，无语。EK-乐在韩国h'W RlD"~h$g!h]3y
又吃了同学的4个止痛药，一点点让我期盼的效果都没有。仍然疼，仍然想把自己脸打下来，有些肿了，希望继续吧，无语。EK-乐在韩国#Z5h%K+RU2m2f
好吧，终于到了最让我恶心的话题了。EK-乐在韩国\+GV yRw)pa
如果我韩语好，我就不烦恼了。这时早就赚着钱钱并计划安排着它的去向了。一直不贪心，简单的快乐就是莫大的幸福。之前在博客里说过，我要钱来实现我的梦想，一个又一个。我要它来像父母证明自己，不再是他们一直放心不下的孩子。我想用手上的茧来像父母证明我的努力。我要用钱来实现自己要让父母吃遍世界各地特产的梦想。我想拥有一只与自己有缘的玉镯，我想让妹妹拥有我自己努力赚来的钱买的礼物，我想帮他们一些，好让他们早些有属于自己的蜗居，在异地可以多些温暖。虽然他们并不知道我的梦想，可是，我知道，就够了。这样才会有拼搏的动力。只是，梦，想的太多。我怕老天不让我拥有这么多梦想，因为怕我幸福，所以不愿给我希望的种子。
!f |/C!A L0今晚同学说，真不知道你怎么想的，也不是没钱，买机票回家多好，要我是你早就早早的回去了，你还挺能坚持。
|Gef-`2g[(|6}0内心在苦笑，我不傻，我喜欢把自己房间的空调调到18°，裹着薄被看小说，听音乐，睡觉。我喜欢环视安静的家，每次都是一尘不染。现在才知道妈妈为什么每天都要把家里收拾的如此干净。因为那让人那么的惬意，觉得每一寸都是干净的，想，就算穿着白色的衣服从每一间房中滚一遍，衣服一样的干净。EK-乐在韩国b1f%T,s!G+Vqq}
我喜欢惬意的或坐或躺在沙发上看电视，喜欢坐在旋转实木椅上敲敲打打键盘。喜欢不用每天洗头发也可以很干净，喜欢那127.85平方米带来的温暖。EK-乐在韩国G P:~.q4j9_!O#PG
我讨厌这脏兮兮的宿舍，讨厌这擦完又很快脏的地板，讨厌不知道哪里来的小虫子。讨厌这闷热闷热的宿舍，讨厌每天的一无收获，尤其讨厌每一次希望破灭的那一刹那，心碎的清脆声响。仿佛看到自己的梦想，自己坚持下去的动力离我原来越远。还未触及就如两条已经交集过的平行线，渐行渐远。
|n_9[t T{2h'p+jP0没放假前，有天早上通宵没睡后下去买吃的，回来时，太阳强烈的展示它无所不能照及的本领，让我一度看到晚上都没怎么注意的星星。而且距离自己如此之近，就在眼前，可是却抬不起手来触碰。那一刻想回家。
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apCGH/I0前几天独自拖着无力的身体去63大厦时，风刮散了脸上的泪水，那一刻想回家。从楼梯上摔下来时的一瞬间，感觉脖子以下胸以上的窒息，那一刻想回家。可是突然怕，回家，飞机也会出事，机上还有其他陌生人。他们无需为自己的霉运买单。EK-乐在韩国1@j;NCi7c8n
周五下午坐车回来时，在车上，独自一人，可以无所顾忌的流泪，可以不管不顾的坐车到终点站再重新坐回。一个人，真的可以静静地想好多事情，想通的未想通的，都是我自己的事。属于自己的秘密。那一刻不想回家。只因想透一件事，为什么自己要执意留在这里的原因。是为了戒毒，戒了纠结了我十来年的精神之痛。不光自己的痛，也连累父母为之痛心。毒瘤，不除掉，后果，不会怎样美妙。亲手造成的自己十多年的痛苦，也应该亲自来结束。
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[本帖最后由 小城 于 2008-7-8 01:34 编辑]