差不多一个月了,Q进了黑名单,MSN被阻止,差不多一个月了.......

早上起来,习惯的点点在她的MSN头像上右击,竟然她的空间又重新浮现出来.一刻间,有种委屈的冲动,沉默了几分钟,打开了,进去转了一转.还是那么的熟悉,随着我给她的留言,一幕幕的场景,在脑海中再次清晰的浮现出来......

我有一种进了监狱的感觉,虽然出来了,但身心疲惫,我不想为我自己再去开脱什么,因为我本来没有罪,没犯错,但我还是被无情的关了起来,一个黑冷的小屋子......

真想跑到老妈的怀里痛哭一场,把我这一个月里的委曲诉说给她听......

但我不能,因为我已经是个成年的男人了.

----男人,应该有自己要做的事,难怕头破血流,难怕困难重重.

又一瞬间,我深深的体会到了,做一个真正的男人的真正的悲哀------是个男人,你就应该担起来,没有人会听你的陈述,你所说的越多,越只会带给别人反感......

原因只有一个,很可怜的一个理由----你是个男人........

昨天上课的时候,自已动手做了一个手机链,亮晶晶的,很酷,

材料用的有些特殊,是一辆自行车的气门芯,放在我的笔袋里差不多有半年了,某一天,她和我说,她的自行车的气门芯坏了,这修车的又不是天天在,这几天都是步行上课的,于是,我就到宿舍后面的车栏里给她拔了一个,

也算得上是偷的吧,毕竟不是光明正大的,但我想,那车,也已经没有主人了,从自行车的样子上看出来的,说实在的,有些可怜,

那个周忘了是什么事了,反正周日没有见到她,于是,这个气门芯就在我笔袋里安了家了......

气门芯以分为两部分,一部分是个小钢管,下面有两个小洞,加一部分是一个锣帽,能把那个小钢管固定在车上,我把两部分弄到一起,再把一个小环穿过下面的两个小孔,再配一条手机绳,一个手机链就弄好了.

说真的,这个手机链一点都不漂亮,但自己却总在别人面前去眩耀它.

手机到现在还没有把号码移过去,我也不清楚为了什么.......

写不下去了,要写的很多,反而,什么也不想去写了.......

我是个有责任感的男人，因为我有责任感，所以，才有些话对你说，也许，正是因为我说了，才对你造成了压力，但我不得不说，因为我是认真的
当然，你有你选择的权力．．．．．．但我也有我喜欢的理由，我也知道，我喜欢的方式，也许，你不喜欢，因为给你带来的联带责任感　也许让你很累，但你要考虑，因为我们不是小孩子了，我们有自己的路．．．．．
我也知道，你自己的想法，我也知道你的心，

但是，我自己不可能去否定我自己的想法，我自己的计划，我自己的路．．．．．因为我是个男人．我要为我以后的生活负责，

你可以选择以＂沉默＂来应对我，但我认为，那只是你对现实的逃避，你对你人生的逃避．．．．．．

也许，你在回国后，这种逃避的日子会随之结束，这也是我希望的，

不管到了哪里，我希望你能好好面对你的人生，面对你的选择．．．．

我不认为你现在对我而施的＂无语之法是上策，

我认为，我们从哪一方面来说，都是有感情存在的．但如果以你现在所选的方法而言，也许，我们以后，连说句话都很难

这感情，不光是什么好感之情，
其中有朋友，有关爱，甚至可以说有亲情吧，只是从你那方面得不到认同，

但我对你的感情，有个这样的＂结局"让我一辈子心痛，
这并不是个－－－你所认为的好的结局．
也许，在你那方面　，你认为这样做的话，是对我好，但你错了．．．．

但不管你错是对，你选择的，我没有什么权力去说你错了，我只有默默的去认同，
我只希望你在以后的人生当中，不要去逃避，而要为了自己以后去想一想，

认为能行的，能行的通的，能得到大多数人认同的，那就去行．．．．．．
也许，别人会对你有许多的看法，会对你有许多的不理解，
但不要去想，只要你认为是对的，只要你心中这个目标，那就去行
如果你行到半途，却改变的话，给你周围的人，带来的只有不理解与不认同

我希望你不会是个半途而费的人．
我祝你在你人生的路途中,能幸福的渡过每一刻
以上,是我对你个人的建议,不管我是做为一个朋友也好,还是做为一个了解你的人也好,还是做为一个,你一辈子,应该珍惜的人也好,所给你提的,希望你能够好好想想......
做为我来说,我不会为你所做的任何选择而感到气愤,
我会理解你,
你不能阻止我去喜欢你,去爱你,因为,那是我的权力,

但你可以阻止你自己不去理我,不跟我说什么,不去给我什么结果,
因为,那同样,也是你的权力,我没有权去要求,去反对,因为,那同样也是你的权力,
我很想和你好好聊一聊,
但我发现,我现在好像是在做梦,一个奢侈的梦,
因为,在你来说,和我聊一聊,都不可能

你只是你,从为不会在意我的想法,因为,你只是你.....
我不知道你会不会对我今天所说的话,好好去想一想,
但有一点,不要认为你选择的这个结局是对我好
因为这个所谓的什么结局对你我而言,没有任何所谓的"意义"
我还是我,你还是你,
你所选择的结果,
只会在我的心里,更加的加上痛苦......
杰鹏 说:
当然,我心里,只会为了你在这余下的两个月里,能够开心的渡过, 而无耐的选择你给我的选择,
因为,这是你给的,
虽然很痛苦,比你不给什么结果还要痛苦,
但我也会接受,
前天的事,我要说对不起,
因为我个人的郁闷,连带着你这几天的不开心,
我只能说对不起,
我今天过去,虽然没有机会说出来,
我依然希望,你能接受我的歉意,
因为你在韩国,只有两个月而已......
这两个月里,我也不求什么,只希望你能开心如意......
至于以后回国了,你不用太在意,

可以当作不认识我这个人
当作我们从来就没有认识
而去把我忘记
我想说的,也只有这些,

下面总结一下,
在这一年里,如果有什么对不住你的地方,希望你能忘记
也同时,希望在你的记忆里,不曾出现隋杰鹏这个人,

因为这个人,带给你的除了压力,好像没有什么东西能够让你去记起......

还余下两个月的时间,
我希望你能够幸福快乐......

在我这方面,不会忘记你
因为你带来许多的回记忆....

昨天是韩国的教师节，她也沾了做老师的光，有了一天的休假．

早上将近１１点的时候，给她打了一个电话，没有人接，可能是还没有起来吧，我想．她总是这样，又给她家里打座机，通了，是她室友接的，听声音，还在梦中呢，说了句什么，我也没有听懂，可能是说几分钟后再给我打回来吧，果不其然，十多分钟后打回来了，开口就怪我打扰了她的好梦，说在明洞购物，有好多东东不要钱，于是就在那里找啊找啊的，什么也没找到的时候，就被我给叫起来了．．．．．．我也没有心思听她室友啰嗦，就问她哪去了，回答我说，早上的很早的时候就出来了，还把电脑出带出去了，可能是到我们学校来了，呼呼，

没办法，只好又打她手机，提示接不通．．．．．

几分钟一通，几分钟一通，两个小时的课，我打了多少电话我也不清楚，反正课上讲的什么内容，我也不清楚，一节课上的是糊里糊涂．．．．．

下课了，电话还是打不能通，心里，小样，要是来的话，一般会在图书馆，没办法，去找吧，既然来了，也不能不去找找啊．

图书馆在小山上头，每去一趟我都会暗骂，建这么高，对我们这些没车的穷书生来说，真的是受罪啊，不过，想想也是，要想读书，不受点罪能读个什么啊？．

好不容易到了五楼的借书室，我想，她应该是在这里的．．．．．．

当找完电脑资料部分没有的时候，我想放弃，因为没有找到她，走到四楼后，不死心，又回来了，在一个靠窗的角落里，看到她正在桌子上写东西，站在她旁边差不多有二十几秒．．．．．．

抬起了头，看了看我，＂你怎么找到我的？＂眼里既没有那种高兴，也没有什么不痛快，好像知道能找到她似的．．．

＂我想你不在家的话，一般会到这里来，就上来，吃了饭了没？＂

＂我吃过了，我带着吃的东西过来的．＂

．．．．．．

小样，这一个多月里，你到底生活在一个什么样子里，其实我心里很清楚，你不想吃，我也没有办法，因为我斗不过你，我也不想斗过你，你不吃，我也不能强给你灌进去，不吃就不吃吧．．．．

．．．．．．

＂我想一个人呆着，你不要打扰我．．．．．．对了，有时间帮我回去带个接线板过来，我的电脑是国内带过来的，插头在你们这里不能用．＂

＂行啊，一会儿回来给你吧．＂

也不知道说什么了，就掉头下来了，去学生会馆急急的吃了点东西，到了便利店给她买了点巧克力什么的，又到宿舍去给她拿接线板了．

途中接到了韩国学友的电话，才想起一会儿２点的时候还要和她一起学习，看了看表，１点５３分，呼呼，又迟到了，觉得真有点对不住她，回宿舍拿齐了东西再回到学部的时候，已经是２点１３分了，学友问我，为什么满脸大汗，我也没说什么，和她说，真对不起，我还要去趟图书馆．．．．．．

再次的上山了，再次的到了五楼，把东西给了她，又把吃的给了她，帮她把电脑线什么的弄好了，她开口说＂我一天都会在这的，你让我一个人静静吧．．．．．．＂

行，静静吧，你想怎么就怎样，反正我对你是一点办法也没有．．．．．．心里想着，就返回了学部．

学友问我到图书馆做什么？

见我女朋友，我回答，她要求和她见上一面，没办法，看看时间也差不多了，已经将近４点了，就和学友一起又上了图书馆．．．．．．

一天竟然能爬上３趟，我想，这在我的大学生活中，可能也算个记录了吧，不知道以后还会不会有这样的时候了．．．

五楼的老地方，她还在那里，过去后给她们互相的介绍了一下，就又各人忙各人的去了，国内的一个朋友给发了些东东，要我帮着翻译，我也找了个位子，也忙我的东东了．．．

一会儿一看快５点了，要关门了，就和她收拾了一下，给她借了两本学韩国语的书，就一起下来了，到了我们学部，我给她介绍了一下我要在那里教她韩国语的那个教室，就在那里又郁闷的过了将近一个小时，我提议去吃饭，她还是不想吃，但磨不过我，就又去学生会馆吃了顿．．．．．

饭后我提议到小湖边走一走，出于我自己的私心，我想过一过大学里，没有压力的，拉着女朋友的手，悠然的到处走一走的生活．

然而，现实与梦毕竟不一样，虽然来到了小湖边，但坐下以后，我看她还是那付脸色，就开始给她上起了政治课，将过半个小时的时间，就这样在政治色彩十分浓重的氛围下过去了．．．．．．

　．．．．．

ＰＳ：没心情写了，这本来是应该在前两天发上来的一篇文章，本来结果是个很好的结果，这就是两天内的事情，让我不知道再怎么去写这篇东西了，因为心情与那天的现实完全的相反了．

也不知道是不是天意，当天结束后，我在ＥＫ－ＢＬＯＧ里发了将近１万字的一篇文章，但当时却提示保存不成功，我几个小时的心情，就这样没有了，我想，这也可能是天意吧．．．．．

总之，像朋友留言所说的，是我的，跑不了，不是我的，也不能强求．．．．．．

现在的心情只是后悔前两天写的东东，没有复制一下，出现了现在有如流水帐一般的一篇＂杂文＂．．．．．．

我想，我的心不在的话，也写不出什么好东东来了吧．．．．．

今天是星期五，本来约好了学友一起学习，到了２点１０分的时候，接到了学友的电话，我才想起，今天还要学习．．．．．．

我的脑子这两天像进了水一样，像进了水一样．．．．．．

头不痛了，因为痛的已然不知道再如何的痛了．．．．．．

时间这东西，让你又爱又恨，爱的是，它能医好一切，恨的是，所有的伤，都是它带来的．．．．．．．．

喜欢周六，想做什么做什么，有会因为明天还要工作，而计划什么．．．．．

事情比自己想的要好的多，我认为可能是我们俩都正常过来了吧，聊了好多，都是正常的事，我想，我要面对一些，也是我和她走到一起的要解决的问题吧．．．．．

三年了，没有给自己定个什么像样的大计划，如今，觉得我又回到了以前，觉得自己要做些什么了，因为生活因为有了她，而有了目标，有了动力．．．．

前几天，我问她，你为什么在周一的时候给我发了那封ＭＡＩＬ，她说，我只是在说我想说的话,就写到这儿吧，不想写了．

说不出是什么心情，说不出什么是痛，什么是快乐，总之，痛并快乐着，快乐并痛着，我想，这就是我现在的心态吧．．．．

刚上完治疗探查课，教授在课间问我：＂最近有什么心中一直想的事情？＂

我有些无语了，想一想这学期发生的所有事情，想有些想哭的充动，心里在想：做个男人好累，累得连想哭都不知道应该对着谁才能哭出来．．．可能像我这样的男人，过了三十以后，大概就不会再有眼泪了，泪腺已经变向了．．．

鼻子里咸咸的，我知道我哭了，我不可能在课堂上，当着那么多的同学的面哭出来，尽管我上的课是神学课，但我真的哭了，我知道．．．．．．

我的泪流到了我的心里，滋润着我那将死的心，晃然间，我才发现，哭出来的感觉．．．．．．

男人，有时候实在累的时候，也可以哭一下的，泪与累，哭与苦，我不知道苦人造字之时为什么这么发音，但一时间，我仿佛明白了一些．．．

她早上给我发了一封ＭＡＩＬ　把这几天的情况用她的方法给我分析了一下，结果是：我们还是做朋友吧，那种无话不说的朋友好．．．．

说实话，这几天，我忽然发现，她离我，其实还真的有段距离，因为她一直在跑，而我，也一直在追，一直在追，我不明白，一个女孩为什么能这么有狠劲，发了狂的向前跑，跑一段就回过头来用那种＂充满了自虐＂的眼神来看我，那眼神，离我是如此的近，如此的清淅，以至于深深的印在了我的脑海里，挥也挥不去，我不得不再次的加紧脚步去追她，去救她．．．．．．

慢慢的，我发现，她已经成了我生活上的一个目标，我一定要追上她，把她那自虐的伤给医好，我在后面也像疯了一样的追．．．．．因为我怕别人在半路上杀出来，把她的伤给医好．．．．．．

其实，如果是这种结果也很不错，因为，毕竟她好了，但失落的是我，我的人生，再一次的进入了漫无目的的长跑中．．．

心累了，但目标还在，我对自己说，不要放弃，不能放弃．．．．．．

她依然在前面看着我，眼里再次的浮现出那种自虐的眼神，我知道，我的心又要再次的痛了．．．．．

不要再跑了，好吗？．．．．我们抱在一起的时候，是多么的温馨，我们彼此的压力在那一瞬间就没了．．．

不要再跑了，好吗?.....

真的如电影一般的感觉，峰回路转，曲折回环．．．．．．

梦里的情景：

会时刻的变换，本来想和她今晚好好聊聊，关于我的现实与我正在做的梦，由于自己也不确定是梦还是现实，所以，想和她好好聊聊．．．．．．

其实，以前知道她现在的心里，可能没有多少是属于我的空间，因为她以前有个让她爱的死去活来的男友，而现在对于她来说，恋爱－－－－可能不会在所谓的＂恋爱＂的状态上，因为她自己还没有定好自己的位置，也因此，而不知道把我定在什么位置上好．

今天，电影里的场景忽然一转－－－－她在国内的男朋友要结婚的消息传给了她，本来还在聊天的我却收到了＂豆子要结婚了＂＂我要死了＂＂我要死了＂我要死了＂我要死了＂一大串的消息，飞车到了她家，而从她室友的口里得知她出去了，当时的一瞬间，差点要疯掉了，因为怕她出事．．．．．．

还好，后来在她家附近的一个小公园里找到了她，没有哭，我知道，这么大的打击对她来说，可能是哭不出来的，心里也不知道劝她什么，一会儿让她哭，一会儿劝她别哭，后来，围着她家的附近转了整整一个大圈，累了，找了个小学校，坐了一会儿．．．．．．

现实的情景：

其实，我真的不会劝人，也不会做那些安慰女孩子的事，可能是没有经验的关系吧，反正，我觉得我当时的表现很差劲，到了最后，竟然是她劝我放弃，放弃追她，说，她心中只有以前的那个男朋友．．．．．．

我真的很烦，原因是为了追她．．．．．我是真心的，这点，我明确的知道，因为我不可能放弃，所以，我选择不放弃，我真的希望带给她的是安慰与快乐，而不是压力，尽管，那压力是她自己给自己的，但多少是有我的关系的，我真想让她好起来．

这个家伙，就是这样，什么都埋在心里，要我去挖，直到挖出来了，摆在她的面前，她才去承认，才会不得不去承认，她在自己骗自己．．．．．

一直把她送到她的楼下，抱着她，我感觉，她真的好可怜，而我觉得我比她还要可怜．．．．．．

但有一种感觉，我们的可怜，已经到头了，现在正一步一步的向着好的方向发展，我相信，相信我的感觉，因为我相信我自己，同时，我也相信她，我相信她会走出以前的坑，拉着我的手，去唱那首＜＜对不起，我爱你＞＞的歌　．．．

这篇东西写的乱七八糟，真是差劲．．．．．．

想一想，有点韩剧的经历，来的很突然，虽然有点急，但还是甜甜的，比给她买的棒棒糖还要甜．．．．

以后，我也是有女友的人了，我要对她好点．．．．

其实，一直对她很好，她也知道，只是以前，可能她没有那种男朋友的感觉吧．．．

好想天天看到她，好想和她一直在一起，好想知道她的心，好想成为她的一棵大树，好想把我们彼些的快乐与郁闷都一起分享，好想．．．．

今天是미친 하루 ....

我好幸福．．．．．

    也许在你以后呆在韩国的这些天里,我会给你带来很多的烦恼.

    因为我把一个本来应当我背的包袱,在前几天的时候,丢给了你,对不起,我背的实在的有些累了,才给了你的,你也应该知道这种无耐,要么,我背到你从韩国离开,甚至背一辈子,或者有一天,包袱有个洞出来了,里面的烦恼一点点都漏没了,我的脑袋里,只会留下那个包袱皮,珍藏在某个角落里...,

    要么你背到你从韩国消失,上了飞机后把它深深的丢在黄海里,回去后开始了又一个的全新生活,在某年某月的某一天,偶而的一个时间,想起了,有一天,从飞机上丢了一个包袱,但包袱里到底是黄金还是泥土,已经全然不知,只知道那个包袱是在将要离开韩国四个月的时候......

    一个男孩无耐的交给你的.(这些,或许会全然忘记)......

有一个男孩,在不知不觉中喜欢上了一个女孩,喜欢就是喜欢,没有理由......夜不成眠,男孩写下了这个故事:

一个冬天的夜里,窗外下起了雪,一片片的,白白的,给人一种安逸的感觉,男孩拿起了电话,给给了女孩,告诉女孩,外面下雪了,很美,很美...

男孩听到了电话那一头女孩兴奋的声音,男孩知道女孩喜欢雪......

窗外的雪越下越大,男孩到了外面开始堆雪人,好美......

男孩心里想,这就是女孩.....

男孩把照片发给了女孩,并在女孩的空间上留言----我堆了一个雪人......

雪人像恋人般的,陪了男孩一整个冬天才消失,男孩给雪人起了个名字叫----女孩......

时间飞快的流失......

冬天已经过去了,而雪人,也已经消失,过不多些日子,女孩也将飞回自己的那个城市......

又一个冬天来到了,窗外再次的下起了雪,一片片的,白白的,给人一种安逸的感觉,男孩听着那首叫<<雪之花>>的歌,不禁又想起了,那个名字叫女孩的雪人.....

第二天,雪人又再次的....那个雪人,又再次的出现在眼前.....

PS:雪下过了,在第二年的冬天还会再来,人飞走了,可否能再飞回来?......

日志开通日,朋友们,有时间来留个言